Algo de beber en el coche

—Sople aquí, por favor.
—¿Y no sería más fácil preguntarme si he bebido?
—Vale. ¿Ha bebido?
—No.
—Pues sople.

Un tío va en su coche con una tajada importante. Lo para la Guardia Civil y le pregunta:
—¿Ha bebido usted?
—Pues sí. Esta mañana se casaba mi hija y, como no me gustan las misas, me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he apretado tres botellas de Vega Sicilia y, como una hija es una hija, por la noche, en la celebración, me he atizado dos botellas de Johnnie Walker etiqueta negra.
—¿Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
—¿Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

—Paco, Paco, dame un beso.
—No.
—Anda, Paquito, dame un beso.
—¡Que no, carajo!
—Pero si todas las parejas lo hacen…
—Sí, pero no las de la Guardia Civil.

Un coche va a 120 km/h y un guardia civil persiguiéndolo. Así se tiran 300 kilómetros, hasta que el coche para. El guardia civil se baja:
—A ver los papeles. —Los revisa con muy mala leche—. Pero si está todo en regla, ¿por qué huía?
—Verá… Es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil, y creí que usted venía a devolvérmela.

Un motorista de la Guardia Civil para un coche y pide la documentación.
—Tengo que denunciarlos —dice el agente.
—¿Por qué? —replica el conductor.
—Aquí pone Audi-4 y van cinco.
—¡Eso no puede ser! Avise, por favor, a su sargento.
—No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.