Chistes de curas

Los botones del cestillo

Al final de la misa, el cura anuncia:
—Hoy la colecta ha sido de 120 euros y tres botones. Al que ha echado los botones: si me trae también el abrigo, le hago un descuento en la penitencia.

El penalti

—Padre, ¿es pecado rezar para que gane mi equipo?
—Rezar no, hijo. Lo que es pecado es lo que dices cuando falla el penalti.

El sermón corto

—Padre, hoy el sermón ha sido cortísimo.
—Es que el perro se me ha comido los papeles.
—Pues si el perro tiene cachorros, guárdele uno al cura de mi pueblo.

Bendecir el coche

Un señor lleva su coche nuevo a que se lo bendigan.
—Padre, ¿con esto ya estoy protegido?
—De los accidentes, sí. De las multas, hable usted con Tráfico.

Llegan al cielo un cura y un taxista de Madrid. San Pedro le da al taxista una mansión con piscina, y al cura, un piso pequeño.
—¿Cómo puede ser? ¡Yo he dedicado mi vida a Dios!
—Ya, padre, pero cuando usted predicaba, la gente se dormía. Cuando conducía él, rezaban todos.

La gallina robada

—Padre, me confieso: he robado una gallina.
—Pues tienes que devolvérsela a su dueño.
—¿Y si se la doy a usted?
—No, hijo, a su dueño.
—Es que ya se la he ofrecido y no la quiere.
—Entonces quédatela y ve en paz.
Esa noche, el cura llega a casa y le falta una gallina.

Niño pecoso

Era un niño pecoso, muy pecoso. Un día, al confesarse, le pregunta el cura:
—¿Pecas, hijo?
—Sí, padre… Hasta en la planta de los pies.

Burro frente a la iglesia

Un burro se muere delante de una iglesia. Una semana después sigue allí, así que el cura llama al comisario:
—Señor comisario, tengo un burro muerto desde hace una semana delante de la iglesia.
El comisario, que no se lleva nada bien con él, le contesta:
—Pero, padre, ¿no es usted el que se ocupa de los muertos?
—Así es. Pero también es mi obligación avisar a los parientes.

Accidente de avión

Van en un avión un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión empieza a caer, y la azafata les dice que solo quedan tres paracaídas. Tienen que decidir quién se queda.
El político dice:
—Yo salto. Sin mí, el pueblo se quedaría sin nadie que lo dirija.
Coge un paracaídas y salta. El cantante dice:
—Yo también tengo que saltar: el mundo necesita mi música.
Y salta. Entonces el cura ve que todavía quedan dos paracaídas y le dice al hippie:
—¡Milagro, milagro! ¡Quedan dos paracaídas!
—No, padre. Es que el político ha saltado con mi mochila.

La tierra menos productiva

—¿Cuál es la tierra menos productiva del mundo?
—El Vaticano: en dos mil años, solo ha dado papas.

Tener cura

Un hombre pálido y escuálido va al psiquiatra:
—Doctor, mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?
—Claro que sí: en cualquier iglesia encontrará uno.

Baile lepero

Empieza la música y un lepero que va un poco bebido ve a una señora vestida de negro, muy elegante. Se acerca tambaleándose y le dice:
—Madame, ¿me concede este baile?
—No.
—¿Y por qué no?
—Por cuatro motivos. Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el avemaría no se baila. Y cuarto, porque madame será su madre: ¡yo soy el cura!

El cura de Granada

A un cura de Granada el obispo le dice:
—Tienes que irte a Sevilla.
Y el cura, que no puede ver a los sevillanos, se tiene que ir. En su primera misa habla de Adán y Eva:
—Adán, bueno, puro… ¡del barrio de la Chana, de Granada! Eva, mala, impura… ¡del barrio de la Macarena, de Sevilla!
Y se arma un revuelo. En la segunda misa habla de Caín y Abel:
—Abel, bueno, puro… ¡del Zaidín, de Granada! Caín, malo, impuro… ¡de Nervión, de Sevilla!
Otro revuelo. Al acabar, el obispo de Sevilla le dice:
—Esto no puede seguir así. Mañana das la última misa y te vas.
Al día siguiente habla de la Última Cena, cuando los apóstoles le preguntan a Jesús quién lo va a traicionar:
—¿Seré yo, Maestro?
—No, Pedro, no serás tú.
—¿Seré yo, Maestro?
—No, Juan, no serás tú.
Y así hasta que le toca a Judas:
—¿Zeré yo, miarma?

Pollo santo

Un señor va a confesarse justo cuando el cura está comiendo:
—Padre, he pecado.
—No, hijo mío: es pollo.

Colecta para la capa del cura

Los mozos de un pueblo hacen una colecta para comprarle una capa nueva al cura. Se encuentran al ateo del pueblo y le piden:
—¿Nos da algo para la capa del cura?
—Cien euros, pero lo capo yo.

En la iglesia

—Oiga, señor cura, ¿es usted el que aparta a las mujeres del mal?
—Sí, hijo.
—Pues apárteme un par para el sábado.

Obispo y veterinario

—¿En qué se parecen un obispo y un veterinario?
—En que los dos hacen curas a algunos animales.

Infiel y mentiroso

Un hombre entra en el confesionario:
—Padre, me quiero confesar.
—Dime, hijo, ¿cuáles son tus pecados?
—He sido infiel a mi mujer. Soy productor de cine y hace quince días me acosté con Jennifer López.
—¿Algo más, hijo?
—Sí, padre. La semana pasada fui débil y también me acosté con Nicole Kidman y con Julia Roberts.
—¡Vaya! ¿Algo más?
—Sí, padre. Esta semana no he podido resistirme y he estado en una fiesta con Cameron Diaz y Cindy Crawford a la vez. Necesito el perdón de Dios.
—Lo siento, hijo, pero no te puedo absolver.
—¿Por qué no, padre? ¡Si la misericordia de Dios es infinita!
—Sí, pero ni Dios se va a creer que estás arrepentido.

En otro viaje

Durante la misa, el cura pregunta:
—¿Quién quiere ir al cielo?
Todos responden:
—¡Yo!
Todos menos una señora, que se queda callada. El cura vuelve a preguntar:
—¿Quién quiere ir al cielo?
—¡Yo!
Y la señora, callada. El cura le pregunta:
—Señora, ¿usted no quiere ir al cielo?
—Sí, padre, pero en otro viaje, que este va muy lleno.