Está pasando un entierro con miles de personas y un señor pregunta:
—Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto?
—No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.
Chistes buenos
Chistes buenos de verdad, elegidos uno a uno: el perro del servicio secreto, la cantante que va al médico y el señor que pide cerillas a gritos en el estanco. Los que mejor funcionan contados en voz alta.
Genio y Figura
—Mi médico es un genio: me prometió que a la semana de operarme estaría andando.
—¿Y lo consiguió?
—¡Ya lo creo! Tuve que vender el coche para pagarle.
Empalagoso
—Oiga, ¿a usted le gusta la pintura?
—Sí, pero más de un tarro me empalaga.
La Mili
—Doctor, no puedo hacer la mili.
—¿Qué le pasa?
—Un problema de visión.
—¿Qué problema?
—Que no me veo haciendo la mili.
Por tonto
—Papá, ¿tú te casaste por la Iglesia o por lo civil?
—¡Por tonto!
Dietas milagrosas
—Cariño, me he puesto a dieta.
—¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
—Una semana.
Ora
—¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
—Ora.
—Las tres y cuarto. Pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?
El colmo del panadero
¿Cuál es el colmo de un panadero?
Tener un hijo baguette.
El colmo del caballo
—¿Cuál es el colmo de un caballo?
—Llevar silla y no poder sentarse.
Buscando peluquería
Se abre el telón y aparece una señora que va a una peluquería, y está cerrada. Va a otra, y también está cerrada. Va a la última… y está cerrada. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
«Átrizas como puedas».
Ropa de caballero
Al ladrón de una tienda de ropa, en el juicio:
—¿Es que no pensó en su mujer y en sus hijos?
—Sí, señoría, pero solo tenían ropa de caballero.
Farmacéutico nervioso
Llega un hombre a la farmacia y le pregunta al farmaceutico:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!
Cerdos en el Barranco
Se abre el telón y se ve un montón de cerdos cayéndose por un barranco.
¿Cómo se llama la película?
—La caída del imperio marrano.
Mi Pinguino
Un hombre va por la calle con un pingüino de la mano y se encuentra a un amigo:
—Pepe, ¿y ese pingüino?
—Me lo encontré en la calle.
—¿Y por qué no lo llevas al zoo?
—Pues es buena idea. Mañana mismo lo llevo.
A los pocos días, se lo vuelve a encontrar con el pingüino de la mano.
—Pepe, ¿no ibas a llevarlo al zoo?
—Sí, y nos lo pasamos genial. Mañana nos vamos al cine.
¡Perdone, buen hombre!
Un anciano camina por el parque haciendo ejercicio y se le acerca un joven:
—Disculpe, señor, ¿por casualidad ha visto un par de policías por aquí?
—Pues no. ¿Por qué?
—Entonces, ¡arriba las manos, que esto es un atraco!
Aumento de sueldo
—Jefe, vengo a pedir un aumento de sueldo: me he casado y tengo muchos gastos.
—Lo siento, pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
No estabas
—¡Papá, papá! Han venido preguntando si aquí vendíamos un burro.
—¿Y qué les has dicho, hijo?
—Que no estabas.
¿Le suena?
—¿Le suena un tal Miguel Pérez?
—No. Yo me sueno solo.
No moleste al sargento
Un motorista de la Guardia Civil para un coche y pide la documentación.
—Tengo que denunciarlos —dice el agente.
—¿Por qué? —replica el conductor.
—Aquí pone Audi-4 y van cinco.
—¡Eso no puede ser! Avise, por favor, a su sargento.
—No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
Pedro y yo
—El otro día íbamos yo y Pedro…
—Se dice «Pedro y yo».
—¿Entonces yo no iba o qué?
Escuche
El director del manicomio ve a un loco con la oreja pegada a la pared. Al día siguiente, igual. Y al otro. Al final le pregunta:
—¿Qué haces?
—Acérquese y escuche.
El director pega la oreja a la pared:
—¡Pero si no se oye nada!
—Ya. Y así todo el día.
Un ruido raro
Llegan dos locos a una gasolinera: uno con el manillar de una bici en las manos y el otro detrás, agarrado, haciendo «¡brrrum, brrrum!».
—¡Lleno, por favor!
—A vosotros lo que os falta es un tornillo.
Y el de detrás:
—¡Ya te lo decía yo, Paco, que el motor hacía un ruido raro!
Menos mal
Un loco llama a la puerta de un amigo loco.
—¡No hay nadie! —contesta el de dentro.
—¡Uf, menos mal que no he venido!
Carnaval de locos
Dos locos quieren escaparse del manicomio en carnaval y se disfrazan de caramelos. En la puerta, el guardia les grita:
—¿Adónde vais, dementes?
—Yo, de menta, y este, de fresa.
Entre dos vallas
—¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
—No.
—¡Vaya, hombre, vaya!
Locos en el tren
Dos locos en el tren:
—¿Te has fijado qué rápido pasan los postes?
—Sí. A la vuelta, venimos en poste.
Los tres ladrones
Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
—Yo entro primero.
Entra y resbala. Un policía oye el ruido y pregunta:
—¿Quién está ahí?
—¡Miau!
Y sigue su camino. Va el segundo, resbala, y el policía pregunta:
—¿Quién está ahí?
—¡Miau!
Y sigue su camino. Va el tercero, resbala, y el policía pregunta:
—¿Quién está ahí?
—¡Otro gato, otro gato!
En la parada
Un señor espera en una parada de autobús. En ese momento llega otro y le pregunta:
—Oiga, ¿desde cuándo espera?
—No, yo nunca he sido fruta.
¿Nos hacemos?
Van dos por la calle y pasan cerca de un cartel que pone: «Aceros inoxidables».
Y le dice uno al otro:
—Pss, Paco, ¿nos hacemos?
Las ganas de fumar
Un hombre se encuentra a su amigo Pepe fumándose un puro enorme.
—¡Hombre, Pepe! ¿Qué es de tu vida?
—Aquí me ves, encantado: he ido al médico y me ha quitado las ganas de fumar.
—¡Pero, hombre, si estás fumando como un carretero!
—Ya, pero sin ganas.