Chistes de cuñados

Mi cuñado dice que la paella con chorizo es un crimen.
Lo dice mientras le echa kétchup a la tortilla.

Mi cuñado dice que él, de entrenador, ganaría la Liga. Y no miente: este año ha ganado tres.
En la consola.

—Cuñado, ¿me dejas cien euros hasta el viernes?
—Claro. ¿Qué viernes?
—El de hace dos años, que fue cuando te los dejé yo.

Mi cuñado se compró un patinete eléctrico. Desde entonces opina de baterías, de carriles bici y de urbanismo.
El patinete está en el trastero.

Mi cuñado se ha apuntado a clases de guitarra. Lleva una semana y ya le pone pegas a los Beatles.

—¿Qué tal tu nuevo cuñado?
—Todavía no lo sé. Lleva dos horas explicándome cómo debería haber organizado yo mi boda.

—¿Por qué siempre dejáis ganar al mus a tu cuñado?
—Porque si pierde, nos vuelve a explicar las reglas.

Se abre el telón y aparece un pasajero explicándole al piloto cómo aterrizar. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
«Mi cuñado se va de vacaciones».

Desde que mi hermana se casó, cuando se rompe algo en casa llamamos a dos personas: a mi cuñado, y al técnico que arregla lo que ha tocado mi cuñado.

Mi cuñado tiene la solución para la economía, para la sanidad y para el fútbol. Lo que no encuentra nunca son las llaves del coche.

¿Cuál es el colmo de un cuñado?
Que le pregunten algo y conteste «no lo sé».

¿En qué se parece un cuñado a un GPS?
En que los dos te dicen por dónde ir, y ninguno se baja a empujar.

Mi cuñado nunca se equivoca. Cuando parece que se ha equivocado, es que la realidad no le ha hecho caso.

—Tu cuñado siempre trae algo a las comidas.
—Para poder decir que lo ha traído él.
—¿Y qué trae?
—El hielo.

—¿Qué le ha regalado tu cuñado a mamá?
—La idea.
—¿Qué idea?
—La de regalarle un viaje entre todos.
—¿Y cuánto ha puesto?
—La idea.

Mi cuñado movió el vino en la copa, lo olió y dijo: «Roble, vainilla y un final largo».
Era de tetrabrik.
Ahora dice que eso demuestra lo bueno que es el tetrabrik.

Lo malo de que mi cuñado vaya al gimnasio no es que vaya. Es que nos lo cuenta.

—¿Ya ha llegado tu cuñado?
—Sí.
—¿Cómo lo sabes, si no lo has visto?
—Porque oigo a alguien explicándole al fontanero cómo se hace su trabajo.

—¿Tú sabes cambiar una rueda?
—Claro.
—¿Me ayudas?
—No, no: yo he dicho que sé.

—Mi cuñado se ha comprado un GPS.
—¿Y qué tal?
—Fatal. Discuten en cada rotonda.

—La carne está cruda por dentro.
—¿Y tú cómo la harías?
—Yo no la hago: yo me la como y explico cómo se hace.

—Papá, ¿qué es un experto?
—Alguien que sabe mucho de una cosa.
—¿Y el tío Paco?
—El tío Paco es lo contrario: sabe un poco de todas.

En las bodas, el cuñado es el único invitado que da un discurso sin que nadie se lo pida.

—¿Cuánto te ha costado el coche?
—Veinte mil.
—Te han timado. Yo conozco a uno que te lo deja en quince.
—¿Y por qué no te has comprado tú uno?
—Porque estoy esperando a que lo deje en diez.

Mi cuñado tiene tres hijos y una teoría para educar a cada uno de los míos.

—¿Quién le ha dicho que lo suyo es grave?
—Mi cuñado.
—¿Es médico?
—No, pero ha visto todas las temporadas de una serie de médicos.

—¿Tu cuñado sabe de coches?
—Sabe de todo. Lo que no ha arreglado nunca es ninguno.

Mi cuñado me ha prestado su escalera. Bueno, la que le presté yo hace cinco años.

—¿Qué tal la paella?
—Muy buena. Ahora, mi cuñado dice que le falta algo.
—¿El qué?
—Que la haya hecho él.

Mi cuñado no sabe de todo. Pero eso nunca le ha impedido opinar.