—¿Cómo se declara el acusado?
—Con flores, señoría. Soy muy tradicional.
Chistes de abogados
Chistes de abogados, jueces y juicios, cortos y buenos: el abogado que cobra por pregunta, el acusado con más cara que espalda y el juez que lo ha oído todo. Humor de tribunales para reír y compartir.
Un inocente
—¿Cómo se declara su cliente, abogada?
—Es un inocente, señoría.
—¿Un inocente? Si lo pillaron con las manos en la masa.
—Por eso: por ponerse en mis manos.
Abogado defensor
—¿Insiste en que no quiere un abogado que le defienda?
—Sí, señoría: he decidido decir la verdad.
Después del juicio
Un preso vuelve a la celda después del juicio.
—¿Qué tal? ¿Cuánto te ha caído?
—Treinta años.
—¿Y qué te ha dicho tu abogado?
—Que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
Diferencias profesionales
El fontanero arregla un grifo en diez minutos y cobra quinientos euros.
—¡Oiga, que yo soy abogado y no cobro ni la mitad por una consulta!
—Ya lo sé. Cuando yo era abogado, tampoco.
Las tres preguntas
—¿Cuánto cobra por una consulta rápida?
—Mil euros por tres preguntas.
—Es un poco caro, ¿no?
—Sí. ¿Y cuál es su tercera pregunta?
Digamelo doctor
Un hombre se despierta a las tres de la madrugada, se encuentra mal y llama a su médico. El médico llega, lo examina despacio, con cara de disgusto, y le dice:
—Llame ahora mismo a sus hijos, a su abogado y a un notario.
—¿Tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir? ¡Dígamelo!
—¡Nada de eso! Es que no quiero ser el único tonto al que despiertan a las tres de la mañana para nada.
Con dos balas
En un juicio, el fiscal le pregunta al acusado:
—¿Por qué le disparó dos tiros a su suegra?
—Porque no tenía más balas.
No solo de pan
—¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
—Sí, señoría.
—¿Y por qué se llevó también el dinero de la caja?
—Porque no solo de pan vive el hombre.
Diferencia cuervo y abogado
¿En qué se diferencia un abogado de un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos. Y el otro es un pájaro negro.
Una verdadera basura
Una mujer, con alguna copa de más, se queja en un bar:
—Todos los abogados son una verdadera basura.
—Eso me ofende, señorita —dice un hombre a su lado.
—¿Por qué? ¿Es usted abogado?
—No: soy una verdadera basura.
Buen abogado
—¿Qué tal el abogado que te llevó lo de la herencia?
—Buenísimo: ahora todo es suyo.
¿Por asesino o por feo?
En pleno juicio, el fiscal:
—Miren al acusado: esa mirada torva, esa frente estrecha, esos ojos hundidos, ese aspecto siniestro…
—Oiga, ¿a mí me juzgan por asesino o por feo?
El juez y el ladrón
—Tengo cinco testigos que le vieron robar el diamante.
—¿Y qué? Yo le traigo a cien que no me vieron.
Bajo juramento
—¿Mató usted a la víctima?
—No.
—Le recuerdo que está bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por mentir?
—Sí, señoría: mucho menor que la de asesinato.
Clases gratis
—¿Y cómo consiguió abrir la caja fuerte en solo quince minutos?
—Señoría, yo no doy clases gratis.
Reconocimiento sincero
Un paciente agoniza en la cama, rodeado de su médico, su abogado, su mujer y sus hijos. De pronto se incorpora, mira a todos y dice:
—¡Asesinos, ladrones, desagradecidos, sinvergüenzas!
Y se vuelve a acostar. El médico comenta:
—Creo que está mejorando.
—¿Por qué lo dice, doctor? —pregunta la esposa.
—Porque nos ha reconocido a todos.
Divorcio a los 95
Un matrimonio de 95 años va al abogado a pedir el divorcio. El abogado, sorprendido, les pregunta por qué han esperado tanto.
—Es que estábamos esperando a que se murieran los niños, para no darles un disgusto.
Mitad y mitad
—¿Qué tal te fue el divorcio?
—Bien.
—¿Al cincuenta por ciento cada uno?
—No: el cincuenta por ciento para ella y el otro cincuenta para el abogado.
Mosca en la frente
—Señor Juan, se le acusa de intentar matar a su suegra con un hacha.
—¡No, señor juez! Yo solo quería matar la mosca que tenía en la frente.
Compras navideñas
Como el juez ha prometido ser indulgente por Navidad, le pregunta al acusado:
—A ver, ¿de qué se le acusa?
—De hacer las compras de Navidad con antelación.
—Pero eso no es delito. ¿Con cuánta antelación?
—Antes de que abrieran la tienda.
Divorcio perruno
En el juzgado:
—Señora, ¿por qué se quiere divorciar?
—Porque mi marido me trata como a un perro.
—¿Le pega? ¿La maltrata?
—No: quiere que le sea fiel.
El Ferrari nuevo
Un hombre va a ver a un abogado:
—Necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
—¿Y entonces yo qué gano?
—Tengo un Ferrari nuevo. Si gana el caso, es suyo.
—Trato hecho. ¿De qué le acusan?
—De robar un Ferrari.
Defensa de risa
Al acabar el juicio, el abogado le dice a su cliente:
—Ya ve: le han declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, entre nosotros, ¿robó usted el banco o no?
—Yo creía que sí, pero después de oír su alegato ya no estoy tan seguro.
Ropa de caballero
Al ladrón de una tienda de ropa, en el juicio:
—¿Es que no pensó en su mujer y en sus hijos?
—Sí, señoría, pero solo tenían ropa de caballero.
¿Cómo ha ido el juicio?
—Manuel, ¿cómo ha ido el juicio?
—El juez me ha dado a elegir: cinco años de cárcel o noventa y cinco mil euros.
—¡No seas tonto y coge el dinero!
Estudiar Derecho
—¿Tú estudias Derecho?
—No: yo estudio sentado.
Testigo de Jehová
—Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
—¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!