Chistes buenos

Servicio secreto

Un hombre que va con su perro se encuentra a un amigo:
—¿Te gusta mi perro policía?
—¿Policía? Pues a mí me parece más bien un perrito faldero.
—Es que trabaja en el servicio secreto.

Dejar el canto

—Antes del concierto me noté resfriada y fui al médico.
—¿Y qué te dijo?
—Me aconsejó que dejara el canto.
—¿Entonces él también te ha oído cantar?

Una caja de cerillas

Un hombre entra en un estanco y grita:
—¡Me da una caja de cerillas, por favor!
—¡No grite tanto, que no soy sordo! ¿Cómo las quiere, con filtro o sin filtro?

Filete escondido

Un camarero, de esos un poco pelotas, se acerca a un cliente y le dice:
—¿Cómo ha encontrado el señor el filete?
—Pues con mucha dificultad, la verdad: estaba escondido debajo del puré.

Un señor entra en un restaurante, le dan la carta y lee: «Verduras a elegir». Cuando se acerca el camarero, le pregunta:
—¿Qué verduras tienen?
—Espárragos.
—¿Y qué más?
—Nada más.
—Entonces, ¿entre qué puedo elegir?
—Entre si los quiere o no los quiere.

Cambiar de medico

—¿Qué te pasa, Manolo, que estás blanco?
—Nada, Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, de fumar y de salir de juerga.
—¿Y qué vas a hacer?
—Pues qué voy a hacer: cambiar de médico.

Soy de Bilbao

Se encuentran dos conocidos por la calle y uno le dice al otro:
—Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
—¡Eh, que yo soy de Bilbao!
—No importa: te lo cuento más despacio.

Cocodrilos en Lepe

Unos de Lepe van a comprarse zapatos. Preguntan el precio de unos que les gustan y, cuando les dicen que cuestan 200 euros, le comentan al dependiente:
—Pero ¿qué tienen de especial?
—Señor, es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Agotados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos, comentan:
—Cazamos un par más y, si tampoco llevan zapatos, lo dejamos, ¿no?

Nos hundimos, capitán

—¡Capitán, capitán, nos hundimos!
—Ya lo sé, marinero.
—¿Y no va a hacer nada?
—¡Estamos en un submarino, marinero!

Comercial de telefonía

Un pastor está con su rebaño cuando llega un todoterreno reluciente. Se baja un chaval de traje y le dice:
—Si le adivino cuántas ovejas tiene, ¿me regala una?
—Trato hecho.
El chaval saca el portátil, se conecta a un satélite, descarga bases de datos, hace tablas y gráficos y, tres horas después, anuncia:
—Tiene usted 1.347 ovejas.
—Exacto. Coja una.
El chaval carga un animal en el coche y, cuando ya se va, el pastor le dice:
—Si yo adivino a qué se dedica usted, ¿me la devuelve?
—Claro.
—Es usted comercial de telefonía.
—¡Exacto! ¿Cómo lo ha sabido?
—Por cuatro razones: ha venido sin que yo le llame, me ha cobrado por decirme algo que yo ya sabía, va de chulo y no tiene ni idea del negocio. Y ahora, devuélvame el perro.

El loco y el taxista

A un taxista se le pincha una rueda delante de un manicomio. Al cambiarla, se le caen las cuatro tuercas por una alcantarilla y no sabe qué hacer. Un loco, que lo mira desde la verja, le dice:
—¿Por qué no quita una tuerca de cada una de las otras tres ruedas y se las pone a la de repuesto? Así llega al taller.
—¡Pues tiene usted toda la razón! Muchas gracias. Oiga, ¿y usted por qué está aquí, si es tan listo?
—Hombre, yo estoy aquí por loco, no por tonto.

El que no está

En una familia de diez hermanos, Agustín se queja a su amigo:
—Mi padre todo me lo manda a mí.
—Pues la próxima vez que te llame, dile que Agustín no está, y verás cómo se lo pide a otro.
Esa tarde:
—¡Agustín!
—Agustín no está.
—Pues entonces ven tú.

Las anclas del barco

Un muchacho quiso entrar en la Marina y le hicieron un examen:
—¿Cuántas anclas tiene un barco?
—Eh… mmm… ¡once!
—¿Qué? ¿Cómo que once?
—¡Claro! ¿No ve que siempre dicen «eleven anclas»?

Llamada al psiquiatra

Suena el teléfono en la consulta:
—¿Está el pe-siquiatra?
La secretaria, después de oírlo tres veces:
—Mire, señor, el doctor no está. Y la pe no se pronuncia: se dice «siquiatra». ¿De parte de quién?
—De Edro.

Acusado tradicional

—¿Cómo se declara el acusado?
—Con flores, señoría. Soy muy tradicional.

Tacaño en la peluquería

Un tío va a una peluquería y pregunta:
—Buenos días. Perdone, ¿cuánto cuesta un afeitado?
El peluquero contesta:
—El afeitado cuesta tres euros, y el corte de pelo, ocho.
Y el hombre responde:
—Entonces, aféiteme la cabeza.

Confusión mundialera

Dos vascos hablando:
—¡Oye, Patxi! ¡Alemania le ha metido siete goles a Brasil en el Mundial!
—¡No me digas, Patxi! Por eso estaban todos celebrando en el Guggenheim.

El empujón

Un empresario multimillonario tenía, entre sus muchos bienes, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado y una hija preciosa de 18 años, heredera de todas sus riquezas.
Un día organizó una fiesta en su mansión e invitó a toda la alta sociedad del país. A medianoche descubrió una piscina de 500 metros con las paredes muy altas en tres de sus lados. En los primeros 100 metros había puesto pirañas sudamericanas; en el segundo tramo, cocodrilos africanos; luego, barracudas del Caribe; después, anguilas eléctricas, y al final, tiburones australianos.
Reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
—Creo que la juventud está perdida y que ya no quedan valientes. Si hay alguno en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo consiga le dejaré elegir entre la mitad de mis tierras, la mitad de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar cuando un joven se lanzó a la piscina, la cruzó y salió por el otro lado. El viejo, emocionado, le dijo:
—Nunca creí que vería un valor así antes de morir. Dime, muchacho, ¿quieres la mitad de mis tierras?
—No —contestó rápidamente el joven.
—Entiendo. Lo que quieres es la mitad de mi ganado.
—Tampoco.
—Ah, lo que quieres es ser mi yerno y único heredero.
—¡No quiero nada de eso! —gritó el muchacho.
—Entonces, ¿qué quieres? —preguntó confundido el millonario.
—¡Quiero saber quién me ha empujado a la piscina!

Amigo del alma

—Oye, Paco, si supieras que me voy a morir mañana, ¿qué me dirías?
—¿Me prestas mil euros, que mañana te los devuelvo?

Invitación a la fiesta

Un amigo le dice a otro:
—¿Vienes a la fiesta?
—No puedo —le contesta—, que tengo a la mujer embarazada de días.
—Bueno… ¡pues que venga Díaz también!

Bajar de peso

—¡Oye, has bajado mucho de peso!
—Es que voy al gimnasio.
—¿Y te hacen hacer mucho ejercicio?
—No, pero con lo que me cobran, casi no como.

Final de copa

En la final de la copa de fútbol:
—Disculpe, señora, este asiento vacío que tiene al lado… ¿es de alguien?
—De mi marido, pero puede usarlo: ha fallecido.
—Cuánto lo siento. ¿Y no tiene algún buen amigo que la acompañe?
—Ni lo mencione. Esos traidores han preferido ir al entierro.

Vagabundo con ideas

Había un vagabundo que siempre pedía limosna con un sombrero a la puerta de una iglesia. Un día llegó con dos sombreros y un señor se le acercó y le preguntó:
—Oiga, ¿por qué trae dos sombreros?
—Verá, señor: con uno me ha ido tan bien que he decidido abrir una sucursal.

Perder la antigüedad

—Hombre, Manolo, ¿cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
—No, llevo cinco años en el paro.
—¿Y no te buscas nada?
—¡Sí, hombre! ¡Para perder la antigüedad!

Sin dinero

—¡Manolo! ¿Cómo es que llegas medio borracho?
—No es culpa mía, cariño: se me acabó el dinero.

Susto al taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate.
Durante un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
—¡Mire, amigo, no vuelva a hacer eso jamás! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide perdón y le dice:
—No pensé que se fuera a asustar tanto por tocarle el hombro.
—Es que es mi primer día como taxista.
—¿Y qué hacía antes?
—¡Fui conductor de coches fúnebres durante 25 años!