No es lo mismo decir «una pelota vieja» que una «vieja en pelotas»
chistes malos
Digame su direccion
– Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.
– Calle Bosque, 31.
– ¿Apartado de Correos?
– La verdad es que sí, queda un poco lejos.
Oido débil
– ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
– Si
Fuerza militar
¡¡¡¡ AAAAAATENCIÓNN !!!! ¡¡¡ARMAS AL HOMBRO !!!
……¡¡¡NO, HOMBRE, NO, EL DEL TANQUE NO!!!
Melena al viento
Había un melenudo haciendo auto-stop le para uno
– Me falta mucho para León ..?
– La cola hijo, la cola
Único testigo
– Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
– ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Que opina usted?
Señorita:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la «Y»
griega y la «I» latina, pero la «G» latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
Gente de Barcelona
– Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
– Coño, pues todos no….
Reconstruccion
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Gitana muy pija
una gitana le pregunta a una pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido?
y la pija dice: me a regalado un yate y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido?
y la pija dice :un aviòn privado y la gitana dice me encantaaa
la gitana le pregunta a otra pija ¿ y a ti que te ha regalado tu marido?
y la pija dice: una limusina y la gitana dice me encantaaa
Al final le preguntan a la gitana ¿ y a ti que te ha regalado tu marido? y la gitana dice: unprofesor y la pija dice: ¿ un profesor? y la gitana dice: si un profesor antes decia altobus ahora digo autobus antes decia fulgoneta y ahora digo furgoneta antes decia me la suda el coño y ahora digo me encantaaa
La cesta
Dos tontos, y uno pregunta:
– ¿Qué llevas en esa cesta?
– Si lo adivinas, te doy un racimo.
– ¿Croquetas?
Vamos a tomar algo
Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
– Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan
Padre millonario
-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
– ¿Tu padre gana 300 millones?
– No, también lo sueña.
Azafata de tierra
-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
Los tres cuadros
Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:
– ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?
– Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO
El ketchup en Lepe
¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
– Esta escuchando salsa
Las pulgas en el ombligo
Esto son dos pulgas que viven en un ombligo,y deciden hacer un viaje una para el norte y otra para el sur total dentro de mucho tiempo se encuentran las dos en el mismo sitio y dice la del norte
– Uuuuuuh! yo he visto unas pedazos montañas que de los altas que eran no podía ni subirlas, ¿y que como te ha ido a ti el viaje?
– Uuuuuuuuh! yo he visto una pedazo selva
Y le dice la otra pulga:
– ¿Y no te has perdido?
– No, porqué había por allí un dragón y me ha sacado.
Canales de TV
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
– ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? … Y ella contesta:
– Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !
Nombre de otros
No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es «Socorro Meviolan»?
Mesopotámico
-Que, te gusto?
-Me pareces mesopotámico
-Exótico, raro?
-No, pareces una mesa con un hipopótamo encima, más ancho que largo.
Entrevista de trabajo
Este es unpuesto de una gran responsabilidad, defíname en tres palabras su perfilprofesional.
-94, 58, 92
-Contratada.
Toda la noche haciéndolo contigo
– Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
– Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.