Dos agricultores hablan:
—¡Otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
—Pon un espantapájaros.
—Si ya lo tengo, pero no sirve de nada.
—Pégale una foto de mi suegra.
—¿Y eso funciona?
—Mira: a mí, los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.
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El empujón
Un empresario multimillonario tenía, entre sus muchos bienes, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado y una hija preciosa de 18 años, heredera de todas sus riquezas.
Un día organizó una fiesta en su mansión e invitó a toda la alta sociedad del país. A medianoche descubrió una piscina de 500 metros con las paredes muy altas en tres de sus lados. En los primeros 100 metros había puesto pirañas sudamericanas; en el segundo tramo, cocodrilos africanos; luego, barracudas del Caribe; después, anguilas eléctricas, y al final, tiburones australianos.
Reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
—Creo que la juventud está perdida y que ya no quedan valientes. Si hay alguno en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo consiga le dejaré elegir entre la mitad de mis tierras, la mitad de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar cuando un joven se lanzó a la piscina, la cruzó y salió por el otro lado. El viejo, emocionado, le dijo:
—Nunca creí que vería un valor así antes de morir. Dime, muchacho, ¿quieres la mitad de mis tierras?
—No —contestó rápidamente el joven.
—Entiendo. Lo que quieres es la mitad de mi ganado.
—Tampoco.
—Ah, lo que quieres es ser mi yerno y único heredero.
—¡No quiero nada de eso! —gritó el muchacho.
—Entonces, ¿qué quieres? —preguntó confundido el millonario.
—¡Quiero saber quién me ha empujado a la piscina!
Lepero en Nueva York
Un lepero llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarros, va a una bodega de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo de la caja.. y se le escapa un "pedo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El lepero indignado le contesta... "tu fifty...??
No señorita...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!"
Esdrújula grave
—Doctor, soy asmático. ¿Es grave?
—No, hombre: es esdrújula.
Cambiar de medico
—¿Qué te pasa, Manolo, que estás blanco?
—Nada, Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, de fumar y de salir de juerga.
—¿Y qué vas a hacer?
—Pues qué voy a hacer: cambiar de médico.