—Mi novia me ha dejado y, para colmo, se ha ido con mi mejor amigo.
—Te entiendo perfectamente.
—¿Te pasó a ti lo mismo?
—No, pero hablo castellano.
Chistes de amigos
Chistes de amigos, cortos y buenos: el que te pide dinero «hasta mañana», el que nunca llega a la hora y el que te cuenta un secreto para que lo sepa todo el bar. Humor de colegas para reír y mandar al grupo.
Animal volador
—¿Cuál es la lapa que vuela?
—La paloma.
Nacional geographic
—Manuel, ¿te has enterado? National Geographic da un millón de euros al que le lleve el animal más raro del mundo.
—¡Genial! ¿Y cómo lo hacemos?
—No sé: ¿vas tú solo o te acompaño?
Prestar atención
—¿Sabes que mi mujer me ha dejado?
—¿Y eso? ¡Si se os veía tan bien!
—Pues nada: dice que no le presto atención, y no sé qué más, porque empecé a ignorarla.
El sacacorchos
Suena el teléfono en urgencias:
—¡Es urgente! Nuestro amigo se ha tragado un sacacorchos. ¡Vengan rápido!
Al rato, vuelve a sonar:
—Doctor, no corra, que ya no hace falta: hemos encontrado otro sacacorchos.
Falta sumar
En una cena en casa de unos amigos, una señora le pregunta a otro invitado:
—¿Cuántos años me echa?
—Por la piel, dieciocho. Por el pelo, diecisiete. Por los ojos, veinte…
—¡Qué amable es usted!
—Espere, que todavía me falta sumar.
¡Qué peligro tiene!
—Cuando a mi mujer le dan ganas de hablar, yo salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
—A mí me pasa igual. ¡Qué peligro tiene!
—¿Tu mujer?
—No: la tuya.
Manipulador de alimentos
—Paco, me acabo de sacar el carné de manipulador de alimentos.
—¿Y qué tal?
—Muy bien: ya tengo a los plátanos y a las patatas en contra de las zanahorias.
Cazando osos
Tres amigos van a cazar osos y le piden consejo a un anciano del lugar:
—Buscáis una cueva grande, gritáis «¡Sal, oso, sal!», esperáis media hora y, cuando salga, disparáis.
A las horas vuelven dos amigos, cada uno con su oso. El tercero llega hecho polvo.
—¿Qué te ha pasado?
—Que encontré una cueva enorme, grité «¡Sal, oso, sal!», esperé media hora… y me atropelló el tren.
Para caerse de la cama
Dos amigos en el bar:
—Paco, el otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno, tan bueno, que me caí de la cama.
Las bombas de la guerra
Dos amigos se encuentran tres bombas de la Guerra Civil.
—¿Qué hacemos? ¿Las llevamos a la comisaría?
—Vale, pero ¿y si nos explota una por el camino?
—Pues decimos que solo habíamos encontrado dos.
Sin dificultad
—¿Qué tal llegaste a casa anoche después de la fiesta?
—Sin problemas. Lo único, que al doblar la esquina de mi calle un idiota me pisó las manos.
La americana
—¿Qué tal acabaste anoche?
—Genial: terminé en la cama con una americana.
—¡Qué suerte! ¿Y qué tal?
—Pues muchísimo calor. Al final tuve que quitármela.
Le salvó la vida
—Ayer le salvé la vida a un tipo.
—¿Y cómo fue?
—Le disparé y fallé.
Entre amigas
—Oye, perdona, me debes diez euros.
—¡Perdonada, perdonada!
Me ha dejado
—Mi mujer me ha dejado.
—Lo siento, tío: tiene que ser muy duro.
—¿Duro? ¡Ha sido casi imposible!
Secreto de amigos
—¿Me puedes guardar un secreto?
—Claro.
—Necesito seis mil euros.
—Como si no me hubieras dicho nada.
Despedida
—Pedro, esta es la última vez que nos vemos: me voy al extranjero para no volver.
—¡Ay, Juan, querido amigo! ¿Me prestas doscientos euros?
El desahucio
—Esta mañana he leído lo más emocionante de mi vida.
—¿Qué libro?
—Ningún libro: una carta del casero. El desahucio.
Palomas
Dos amigos:
—Me he comprado cien palomas.
—¿Mensajeras?
—No, no te exagero nada.
La foto de la parienta
Un hombre casado le enseña a un amigo una foto de su mujer en una lancha.
—¿Qué te parece? ¿Verdad que es una preciosidad?
El amigo contesta:
—¿Qué velocidad alcanza?
Rodillas intactas
Llega un amigo y le dice a otro:
—Fíjate que mi mujer se cayó de la azotea de casa y no le pasó nada en las rodillas.
—Bendito sea Dios. ¿Y por qué no le pasó nada en las rodillas?
—¡Porque cayó de cabeza!
Vivir en Leganés
Se encuentran dos amigos por la calle:
—Oye, Paco, ¿y tú dónde vives ahora?
—En Leganés.
—¡Qué bien! Entonces verás al monstruo, ¿no?
Los dos amigos
—¿Por qué estás tan contento?
—Porque se ha muerto mi suegra.
—¿Y qué has puesto en la lápida? ¿RIP?
—Sí: «RIP, RIP… ¡HURRA!».
De vacaciones a Andorra
—¿Dónde has ido de vacaciones?
—A Andorra.
—¿Y las andorranas?
—Me molestaron un poco, pero me puse pomada y se me pasaron.
Mujer enfadada
Son las tres de la mañana y Paco y Manolo siguen en el bar.
—Venga, vámonos, que ya es hora.
—Yo no puedo volver a casa.
—¿Por qué?
—Porque mi mujer está muy enfadada: hace una semana que no voy.
Amigos en el bar
Dos amigos, entre copa y copa, hablan de sus suegras:
—La mía siempre está rodeada de perros y gatos, y lo ponen todo perdido.
—Pues la mía no quiere saber nada de animales: dice que conmigo ya tiene bastante.
Billetes para las vacaciones
Dos amigos se encuentran en pleno agosto, sudando, en un chiringuito, tomándose una cerveza. Uno le dice al otro:
—Pues nosotros no hemos salido de vacaciones por culpa de los billetes: no he encontrado suficientes de primera clase para toda la familia.
—Igual que nosotros —responde el otro.
—¿No habéis encontrado suficientes billetes de primera?
—No. No hemos encontrado suficientes billetes de cien para toda la familia.
Cebolla en la nariz
—Antonio, tú que estudias Medicina, ¿qué harías para salvar a un ahogado?
—Muy fácil: le frotaría una cebolla por la nariz para que llore. Y ya se sabe que el que llora se desahoga.
Amigo en el pozo
Dos amigos van por el campo y, sin darse cuenta, uno de ellos cae en un pozo. El otro va a socorrerle y le pregunta:
—Pepe, ¿te has hecho daño?
Y Pepe contesta:
—Todavía no…