Chistes de amigos

Dos horas antes

—Oye, Pedro, ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
—Hombre, pues sí.
—Pues hoy llega a casa dos horas antes.

Abrir un negocio

—Paco, me han detenido por abrir un negocio en la Gran Vía.
—¡Pero eso no es delito, Manolo!
—Es que lo abrí a las tres de la mañana.

Buena cocinera

—Paco, mi cocinera nueva es un sol.
—¿Guisa bien?
—No: lo quema todo.

Se encuentran dos amigos:
—¡Oye, tengo un pato que habla!
—Anda ya, no digas tonterías.
—Que sí, ven a mi casa y lo ves.
Llegan, abren la puerta y aparece el pato.
—A ver, pato, tráeme una corbata.
—¡Cuaaa!
—Bueno… la de rayas misma.

Enamorado de la misma

Dos amigos:
—Es impresionante: después de veinte años de matrimonio, sigo enamorado de la misma mujer.
—¡Qué bonito, Pepe!
—Sí, Paco, pero el día que se entere mi esposa…

Doce campanadas

—Oye, Paco: anoche llegué a casa borracho a las doce y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.
—¿Y has aprendido la lección?
—Sí: a partir de ahora llego a la una, que duele menos.

Perro perdido

Dos amigos en el parque:
—¡Qué disgusto, Manolo! He perdido a mi perro.
—¿Y por qué no pones un anuncio en el periódico?
—No seas tonto, que no sabe leer.

Gris fuerte

Eran dos amigos y le dice uno al otro:
—Oye, me he enterado de que te has comprado un coche. ¿De qué color es?
El otro le dice:
—¡GRIS!
—Coño, no chilles tanto, que no estoy sordo.
—No, es que es un gris fuerte.

Mañana hay partido

—Manolo, ¿habrá campos de fútbol en el cielo?
—No lo sé, Pepe. Hagamos un trato: el primero que se muera viene a contárselo al otro.
Al cabo de un año, Manolo se muere, y al día siguiente se le aparece a Pepe:
—Pepe, tengo una noticia buena y otra mala.
—Primero la buena.
—En el cielo hay campos de fútbol.
—¿Y la mala?
—Que mañana juegas.

Tapas de jamón

Dos amigos piden una copa y les ponen jamón. Al final quedan dos trozos, uno grande y uno pequeño. Uno coge el grande.
—¿No sabes que, por educación, el que coge primero se queda el pequeño?
—A ver, ¿tú cuál habrías cogido?
—El pequeño.
—¡Pues ahí lo tienes!

Pastillas para la memoria

—¿Qué tomas, Paco?
—Unas pastillas para la memoria. He mejorado muchísimo.
—¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman?
—Pues no me acuerdo.

Treinta días

—Estoy preocupado, Pepe.
—¿Por qué?
—Mi mujer me juró que no me hablaría en treinta días.
—Hombre, no es para tanto.
—Sí que lo es: hoy se acaba el plazo.

Por el cementerio

Dos amigas tienen que cruzar el cementerio de noche y, como les da miedo, le piden a un señor que las acompañe. A mitad de camino, una le pregunta:
—¿A usted no le da miedo pasar de noche por aquí?
—Ahora ya no. Cuando estaba vivo, sí.

Noche de apagón

—¿Viste el apagón de anoche?
—No: en mi casa se fue la luz.

Una por otra

—¿Por qué no fuiste al entierro de Juan?
—¿Para qué? Si él no va a venir al mío.

Se traspasa

—¿Qué te ha pasado, Pepe?
—Iba con la moto muy rápido. ¿Te acuerdas del edificio que tenía un cartel de «Se traspasa»?
—Sí.
—Pues es mentira: no se puede.

Encantadora

—Hola, Alejandro. ¿Ya conoces a mi encantadora mujer?
—¡Ah! ¿Pero tienes dos?

Te invito

—Pepe, te invito a una fiesta de veintiún años.
—Vale, pero a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

Resistente al agua

—¡Mira qué reloj me ha regalado mi primo! Da la hora, la fecha, tiene alarma, cronómetro, linterna, radio…
—¡Cuántas cosas, Manolo!
—Y me ha dicho que me puedo duchar con él, pero no encuentro el botón para que eche agua.

Maldita crisis

—¿Qué tal llevas la crisis?
—Duermo como un bebé.
—¿En serio?
—Sí: me despierto cada tres horas llorando.

Tener curro

Dos amigos en el bar:
—¡Hoy, al salir del curro, he atropellado a un unicornio!
—¡No me digas! ¿Tienes curro?

Pesca productiva

Dos amigos pescando, con unas cervezas:
—Me voy a divorciar: mi mujer lleva dos meses sin hablarme.
El otro le da un trago a la cerveza y le dice, muy tranquilo:
—Piénsatelo bien, Juan, que mujeres así no se encuentran fácilmente.

Ya empezamos

—Me gustaría vivir en una isla desierta.
—A mí también.
—Vaya, ya empezamos a llenarla.

Levántate y anda

—«Y Jesús le dijo a Lázaro: levántate y anda. Y Lázaro se levantó y anduvió».
—Se dice anduvo, tonto.
—Sí: anduvo tonto unos días, pero luego ya anduvió bien.

Para mosquearse

—Oye, Paco, me parece que tu mujer nos engaña.

Todavía

—Después de tantos años juntos, ¿tu mujer todavía te excita?
—¿Que si me excita? ¡Me pone de los nervios!

Matrimonio frustrado

Dos amigas:
—¡Por fin mi novio me ha hablado de matrimonio, después de seis años saliendo!
—¿Ah, sí? ¿Y qué te ha dicho?
—Que tiene mujer y tres hijos.

Mi Pinguino

Un hombre va por la calle con un pingüino de la mano y se encuentra a un amigo:
—Pepe, ¿y ese pingüino?
—Me lo encontré en la calle.
—¿Y por qué no lo llevas al zoo?
—Pues es buena idea. Mañana mismo lo llevo.
A los pocos días, se lo vuelve a encontrar con el pingüino de la mano.
—Pepe, ¿no ibas a llevarlo al zoo?
—Sí, y nos lo pasamos genial. Mañana nos vamos al cine.

¿Le suena?

—¿Le suena un tal Miguel Pérez?
—No. Yo me sueno solo.

Pedro y yo

—El otro día íbamos yo y Pedro…
—Se dice «Pedro y yo».
—¿Entonces yo no iba o qué?