—Tengo la sensación de haber estado aquí antes.
—¿Por qué lo dices, Manolo?
—Porque el wifi se me conecta solo.
Chistes graciosos
Los chistes más graciosos de ElChiste.net, elegidos uno a uno entre más de mil: el del capítulo 25, la contraseña del wifi, el taxista en el cielo… Cortos, para toda la familia y listos para mandar por WhatsApp.
Vino con casera
En un restaurante de lujo:
—Un cabernet sauvignon del 85, por favor.
—Excelente elección, señor. Se nota que usted sabe de esto.
—Y La Casera, que esté bien fresquita, ¿eh?
El cabello de ángel
Un hombre llama, histérico, al camarero:
—¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
—Es cabello de ángel, señor.
—¿De ángel?
—Sí, señor: de Ángel, el cocinero.
Chiste de Jaimito y el basalto
En clase, el profesor:
—Jaimito, dime qué mineral es este.
—Es una piedra.
Los compañeros, susurrando:
—¡Basalto, Jaimito, basalto!
Y Jaimito, gritando:
—¡¡UNA PIEDRAAA!!
El primero en clase
—Pero, Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad, Einstein era el primero de la clase —le dice su padre.
—Y a la tuya ya era premio Nobel —responde Jaimito.
Borrachos en la estación
Tres borrachos llegan corriendo a la estación justo cuando sale el tren. El jefe de estación ayuda a subir a uno, luego a otro, pero el tercero ya no llega.
—Lo siento, se le ha escapado.
—Más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.
Pastor asustado
Un pastor está con su rebaño en el monte y se le acerca una vaca:
—¡Hooolaaa, paaastor!
El pastor pega un salto y sale corriendo, con el perro detrás. A los diez kilómetros se para, agotado, y el perro le dice:
—¡Qué susto nos ha dado la vaca!
Paseando la piedra
Un loco pasea por el patio una piedra atada a una cuerda. Se le acerca el director:
—¿Qué, paseando al perrito?
—¿Qué perrito? ¿No ve que es una piedra?
—Muy bien, muy bien. Ya estás curado: mañana te vas a casa.
Al día siguiente sale el loco por la puerta, mira a la piedra y le dice:
—¿Ves, Tobi? Si no llegas a ladrar, nos pillan.
Diferencias profesionales
El fontanero arregla un grifo en diez minutos y cobra quinientos euros.
—¡Oiga, que yo soy abogado y no cobro ni la mitad por una consulta!
—Ya lo sé. Cuando yo era abogado, tampoco.
Travesuras
Una viejecita intenta tocar el timbre de una casa, pero no llega. Pasa un señor y se ofrece, muy amable:
—Buenos días, señora. ¿La ayudo?
—Por favor, joven, ¿me toca el timbre?
—Con mucho gusto. Ya está, señora. ¿Y ahora qué?
—¡Ahora, a correr!
Las tres preguntas
—¿Cuánto cobra por una consulta rápida?
—Mil euros por tres preguntas.
—Es un poco caro, ¿no?
—Sí. ¿Y cuál es su tercera pregunta?
Digamelo doctor
Un hombre se despierta a las tres de la madrugada, se encuentra mal y llama a su médico. El médico llega, lo examina despacio, con cara de disgusto, y le dice:
—Llame ahora mismo a sus hijos, a su abogado y a un notario.
—¿Tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir? ¡Dígamelo!
—¡Nada de eso! Es que no quiero ser el único tonto al que despiertan a las tres de la mañana para nada.
Secreto de amigos
—¿Me puedes guardar un secreto?
—Claro.
—Necesito seis mil euros.
—Como si no me hubieras dicho nada.
Líos con la suegra
—Paco, tengo líos con mi suegra.
—No te preocupes, todas son iguales. Yo solo conozco una suegra que es un trocito de cielo: cariñosa, tierna, una maravilla.
—¿Cuál?
—La suegra de mi mujer.
Niño previsor
Un niño se acerca al mostrador de información de unos grandes almacenes:
—Si viene una señora muy nerviosa gritando que ha perdido a su hijo, dígale que estoy en la sección de juguetes.
Pastor de llamas
Se abre el telón y aparece un pastor en lo alto de un cerro, con su perro y un rebaño de llamas. Se cierra el telón.
Se abre el telón: el pastor y el perro, pero ya sin las llamas. Se cierra el telón.
Se abre el telón: el pastor solo, sin perro y sin llamas. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
«El llamero solitario».
En otro viaje
Durante la misa, el cura pregunta:
—¿Quién quiere ir al cielo?
Todos responden:
—¡Yo!
Todos menos una señora, que se queda callada. El cura vuelve a preguntar:
—¿Quién quiere ir al cielo?
—¡Yo!
Y la señora, callada. El cura le pregunta:
—Señora, ¿usted no quiere ir al cielo?
—Sí, padre, pero en otro viaje, que este va muy lleno.
Borracho confuso
Un borracho llama a un portero automático:
—¿Diga?
—¿Está su marido?
—Sí, ¿por qué?
—Perdone.
Y así en dos portales más. En el cuarto:
—Señora, ¿está su marido?
—No, todavía no ha llegado.
—¿Y le importaría bajar a ver si soy yo?
Tapas de jamón
Dos amigos piden una copa y les ponen jamón. Al final quedan dos trozos, uno grande y uno pequeño. Uno coge el grande.
—¿No sabes que, por educación, el que coge primero se queda el pequeño?
—A ver, ¿tú cuál habrías cogido?
—El pequeño.
—¡Pues ahí lo tienes!
Excusa colegial
La madre de Luis ha tenido gemelos, y su padre le dice:
—Dile a la maestra que esta semana no vas a ir al colegio.
Cuando Luis vuelve:
—¿Qué te ha dicho la maestra?
—Que muchas felicidades por el bebé.
—¿Cómo que por el bebé? ¿No le has dicho que eran gemelos?
—No: el otro me lo guardo para la semana que viene.
Locos en el desierto
Tres locos llevan cinco días perdidos en el desierto, sin comer ni beber, cuando encuentran un coche abandonado.
—Yo me llevo un asiento, para sentarme cuando me canse —dice el primero.
—Yo, el radiador, para beber agua cuando tenga sed —dice el segundo.
—Pues yo me llevo una puerta —dice el tercero.
—¿Una puerta? ¿Para qué?
—¡Para bajar la ventanilla cuando tenga calor!
Parecidos de casa
¿En qué se parecen una casa ardiendo y una casa vacía?
En que de la casa que arde salen llamas, y en la casa vacía llamas y no sale nadie.
Ladrones
Un hombre entra en un restaurante y le pide al camarero el menú del día. Al ver lo caro que es, le pregunta:
—Oiga, ¿y aquí no hacen descuento a los colegas?
—¿Usted también es camarero?
—No, soy ladrón.
De tres a cinco
—Buenas tardes, ¿está el doctor?
—No, atiende de tres a cinco.
—Vale, pues voy a buscar a cuatro más y vuelvo.
El airbag
—Papá, tengo una noticia buena y otra mala.
—La mala, otro día, que menudo día llevo.
—Vale. La buena es que los airbags del coche funcionan perfectamente.
Defensa de risa
Al acabar el juicio, el abogado le dice a su cliente:
—Ya ve: le han declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, entre nosotros, ¿robó usted el banco o no?
—Yo creía que sí, pero después de oír su alegato ya no estoy tan seguro.
Tener curro
Dos amigos en el bar:
—¡Hoy, al salir del curro, he atropellado a un unicornio!
—¡No me digas! ¿Tienes curro?
La Luna o el Sol
Dos borrachos por la calle:
—Mira, la luna.
—No, eso es el sol.
—Que es la luna.
—Que es el sol.
Pasa un tercer borracho y le preguntan:
—Oiga, ¿eso es la luna o el sol?
—Pues no sé: yo no soy de este barrio.
En varios sitios
—Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
—Pues yo que usted no volvía a esos sitios.
Vámonos de compras
—Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe de compras.
—De ninguna manera.
—Gracias, jefe: sabía que no me iba a fallar.