Chistes cortos

Nadie me escucha

– ¡Doctor, doctor, nadie me escucha! – se queja un paciente.
Y el doctor responde:
– ¡¡¡Que pase el siguiente!!!

Mi primera operación

—¡Doctor, doctor, estoy muy nervioso! Es mi primera operación.
—¿Ah, sí? ¡Pues la mía también!

Prueba tú…

¿Por qué los peces están siempre callados?
¡Prueba tú a hablar con la boca llena de agua!

Dejar el canto

– Antes del concierto me noté resfriada y he ido al médico.
– ¿Y qué te ha dicho?
– Me ha aconsejado que deje el canto…
– ¿Entonces él también te ha oído cantar?

¿Por qué dos?

– ¡Esta mañana he tenido que pagar dos billetes de autobús!
– ¿Y eso por qué?
– Es que tenía un dolor de cabeza… ¡pasajero!

Un perro en el cine

Un perro va al cine. Se acerca a la taquilla y dice, como si nada:
—Una entrada, por favor.
La taquillera grita:
—¡Aaaaah, este perro habla!
—Señora, le juro que en la sala me estaré calladito.

Refresco de cola

Un tío entra en un bar y le dice al camarero:
—Buenas, ¿me pone un dnwadnncoioibhlnjbve de cola, por favor?
—¿Que quiere un refresco… de qué?

Padezco de insomnio

A las tres de la madrugada, un hombre llama a su médico:
—Doctor, no puedo dormir. ¿Tendré insomnio?
—¿Y qué pretende usted llamándome a estas horas, contagiármelo?

Entre pitos y flautas

– Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
– ¿Y como ha sido?
– Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.

Gran complejo de superioridad

Un hombre llega a la consulta del psicólogo:
—Doctor, tengo un complejo de superioridad tremendo.
—Siéntese, que aquí le vamos a ayudar.
—¿Ayudarme tú a mí, doctorcillo de pueblo?

Una caja de cerillas

Un hombre entra en un estanco y grita:
– ¡Me da una caja de cerillas por favor!.
– ¡No grite tanto que no soy sordo!
– ¿Cómo los quiere con filtro o sin filtro?

Experto en jeroglíficos

– Soy experto en jeroglíficos.
– Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

Filete con mucho nervio

—¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
—Normal, señora: es la primera vez que se lo van a comer.

Calamares a la rumana

—Camarero, póngame una de calamares a la rumana.
—Perdone, señor, será a la romana.
—Irina, cariño, dile a este de dónde eres.

Filete escondido

Un camarero, de esos un poco pelotas, se acerca a un cliente y le dice:
—¿Cómo ha encontrado el señor el filete?
—Pues con mucha dificultad, la verdad: estaba escondido debajo del puré.

Un señor entra en un restaurante, le dan la carta y lee: «Verduras a elegir». Cuando se acerca el camarero, le pregunta:
—¿Qué verduras tienen?
—Espárragos.
—¿Y qué más?
—Nada más.
—Entonces, ¿entre qué puedo elegir?
—Entre si los quiere o no los quiere.

Si tiene huevos

Un hombre llega a una panadería y le dice al dependiente:
– Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
– Y éste le puso 24 barras de pan.

Unas más oscuras

– Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
– Aquí tiene
– Gracias
– De nada, pero deje de mirarme los senos…
– Unas más oscuras, por favor

Cambiar de medico

—¿Qué te pasa, Manolo, que estás blanco?
—Nada, Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, de fumar y de salir de juerga.
—¿Y qué vas a hacer?
—Pues qué voy a hacer: cambiar de médico.

Se te ve el sujetador

– Cariño, se te ve el sujetador.
– Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
– Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Manolo.

Reparar el trapecio

Se sube el empleado de un circo a reparar el trapecio, de repente empieza a dar saltos mortales.
Cuando baja le dicen que debiera dedicarse al espectáculo, que se le da muy bien.
El responde:
– De ninguna de las maneras, yo no me doy otro martillazo en los huevos, adrede.

Minifalda subiendo al bus

Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
– Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
– ¿Qué autobús?.